So aus akuter Langweile, dachte ich mir, ich weihe mal unsere Spamecke ein.

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Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich beim Erhitzen der Milch immer die Nippel verbrennen.

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I am a world before I am a men
I was a creature before I could stand
I will remember before I forget
Before I forget that

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Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol entsteht.

Anwalt: "Wollen sie es sich nicht doch nocheinmal überlegen? Sie sind doch schon so lange zusammen! Wie alt werden sie jetzt eigendlich?"

Opi:" Ich bin 92, mein Frau 90, aber einmal ganz ehrlich: Wir konnten uns noch nie wirklich gut leiden.
Wir wollten damit nur warten bis die Kinder tot sind."

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
- "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"




Party bei Graf Dracula. Meint ein Gast zu ihm: "Toll, Ihre Bowle! Wo haben Sie die denn her?"
Dracula: "Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"




Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Die drei fliegen also los...
Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurück mit ein bisschen Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?"
Da sagt er:"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem Dekolleté, da hab ich reingebissen - ASTREIN!"
Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zurück, der ganze Kinn war blutverschmiert:
"Und Junge, wie war's?"
"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen - SUPER!"
Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nach Hause, das ganze Gesicht voller Blut:
"Und Junge, wie war's?"
"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Tja, die habe ich NICHT gesehen!"

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Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol entsteht.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Anruf bei der Bahnpolizei.
“Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm.”
“Na, das möchte auch sein.” entgegnet der Beamte.
Nach kurzer Zeit wieder ein Anruf.
“Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen.”



Zwei gelangweilte Gespenster überlegen sich, was sie unternehmen könnten und einigen sich, auf Gespenstertour zu gehen, und zwar mit dem Motorrad, dass vor dem Friedhof steht. Der eine knackt das Motorradschloss und fährt vor. Der andere steigt auf und hält dann jedoch noch einmal inne: “Moment, Moment, ich muss noch einmal zurück.” Er steigt ab, läuft zurück und kommt mit seinem Grabstein unter dem Arm zurück. Fragt der Fahrer: “Was willst Du denn damit?”. Darauf die Antwort: “Glaubst Du, ich fahre ohne Papiere?”



Herr Mayer kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: “Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!”
“Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht.”
“Doch Papa, guck mal nach!”
Mayer geht also ins Schlafzimmer, reißt die Tür vom Schrank auf, und drin steht Peter, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Mayer los:
“Das nennst Du Freundschaft, Peter ? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!”

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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I am a world before I am a men
I was a creature before I could stand
I will remember before I forget
Before I forget that

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.
Sie: "Wie bitte, was wollen sie haben?"
Er: "Eine Packung Hodenfarbe."
Sie: "Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"
Er: "Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."


Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis: "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern: "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? WER hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Eine Frau wird hochschwanger auf der Straße von einer Schrotflinte angeschossen, kommt sofort ins Krankenhaus, und wird Notoperiert. Nach dem auwachen kommt der Arzt zu Ihr und fragt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, welche wollen sie zuerst hören? Die Frau darauf: die Gute zuerst. Der Arzt, die Gute ist, sie haben zwei Kinder zur Welt gebracht, ein jungen undein Mädchen, die schlecht nachrcht ist, beide haben noch schrotkugeln im Körper, aber keine angst, die scheiden die kinder im laufe des lebens aus....
ca 12 Jahre vergehen, kommt die Tochter zur mama: "Mama, mama, mama!!!! DU weißt gar nicht was mir passiert ist..... ich hab schrotkugeln gekackt!!!" "Ja mein Kind!" erwiedert die Mutter und erzählt ihr die ganze Geschichte, etwas später kommt der Sohn zur Mutter: "Mama, mama, mama!!!, du weißt gar nicht was mir passiert ist!" "Ja mein Kind!" will die mutter den sohn unterbrechen und ihm die geschichte erzählen... darauf unterbricht aber der Sohn und sagt:"Nein, ich hab beim Wichsen mein Hamster erschossen!!!"



Fritzchen liegt abends im bett, kurz vor den einschlafen hört so ganz komische Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern. Er denkt sich, hm, ist ja komisch, so kann ich nicht einschlafen, wenn ich nicht weiß, was das ist. Steht auf, geht an die Tür, und guckt rein. "Was macht ihr denn da?" Fragt er frch seine Eltern, welche ganz erschrocken erwiederten: "Wir ähm, wir, ja, wir essen!" Fritzchen nimmt das so hin, ist beruhigt und kann auch weider schlafen. Am nächsten morgen, am Frühstücksstisch sind die Eltern ganz ruhig, und Fritzchen sagt "Mama, papa!? Ihr habt ja gestern abend noch gegessen!!!" Die Eltern ganz unsicher "Äh, ja mein schatz, haben wir. *hust*!" Darauf Fitzchen "Ich weiß acuh was ihr gegessen habt!!! Leberwurst!!!!!!!!!!!!!! Ich hab die pelle unterm Bett gefunden!!!!"


Zwei Männer sind auf einer einsamen Insel mit nur einer Palme gestrandet. Dann sehen sie ein Piratenschiff mit 50 Mann an Bord kommen. Der erste klettert auf die Palme und der zweite steckt den Kopf in den Sand. Die Piraten betreiben daraufhin alle mit dem, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, Analverkehr. Am nächsten Tag kommen sie wieder. Wieder klettert der Erste auf die Palme und der Zweite steckt den Kopf in den Sand. Diesmal sind es 100 Piraten, die wieder mit dem Analverkehr betreiben, der den Kopf in den Sand gesteckt hat. Dann fahren sie wieder weg. Am nächsten Tag sehen die beiden Gestrandeten wieder die Piraten kommen. Diesmal sind es 200 Mann! Da sagt der Zweite: „Diesmal geh ich auf die Palme und du kannst den Kopf in den Sand stecken!“ So geschieht es dann auch. Dann kommen die Piraten auf die Insel. Die ersten wollen schon zu dem gehen, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, doch da sagt der Kapitän: „Nee!! Diesmal ist der Typ auf der Palme dran!!!“